Состояние, которое тебя топит -лицемерие… Но только лицемерие по отношению к себе. Это просто катастрофа!
Когда ты не можешь проживать свои чувства и эмоции и глотаешь и глотаешь пуды негатива, которыми травишься.

А почему? Потому что НАДО быть хорошей девочкой, мальчиком, человеком ДЛЯ ВСЕХ. Нельзя злиться, обижаться, завидовать. ЭТО ПЛОХО!

Но когда ты не можешь ответить САМОМУ СЕБЕ на вопрос: а что я сейчас чувствую? Это еще хуже. Ты не честен с собой. А как ты можешь быть хорошим, когда ты не честен? НИКАК!
Вот говорите, что хотите, но никак. Невозможно быть хорошим человеком, потому что просто надо быть святошей.

За каждым из этих чувств стоит какая-то определенная ПОТРЕБНОСТЬ. Нужно просто ее выявить.

ЧТООО? КАКАЯ ЕЩЕ ПОТРЕБНОСТЬ?!

Например: злишься, потому что соседка по комнате не готовит еду, а ест только твою и даже не говорит СПАСИБО? Твоя потребность в том, чтобы человек уважал твой труд и был благодарен или тебе требуется помощь( разделение обязанностей, как вариант). Ты мило улыбаешься, молчишь и боишься признаться даже себе, что тебя это РАЗДРАЖАЕТ. Вместо этого в голове: "Все в порядке, я добрый, отзывчивый человек… ЗАЧЕМ? Злиться это нормально. Негативные чувства, тоже чувства.

Нет, не нужно орать и кидаться сковородками в человека. Нужно признаться себе: Да, я злюсь. Мне не нравится данное положение вещей.
Пойти и поговорить с человеком. Высказать свое недовольство. А не глотать и хапать разрушение нервных клеток. Кстати, это приводит к болезням различного характера…

Будьте искренними. Подружитесь с собой. Обретите ЕДИНСТВО, а не двойственность внутри себя самого. Честность и искренность - самое крутое, что можно подарить этому миру.

почему я так болезненно реагирую на критику?!
головой все прекрасно понимаю, т.е. действительно конструктивная критика, по делу
но внутри так задевает…

Как часто вы думаете о своей ПСЕВДОникчемности? Непринадлежности к успеху и благоприятному развитию своего Я?
Постоянные страдания, а точнее наслаждение от них… нет, я не бесчувственная скотина! В некотором роде пишу о себе когда-то. И имею в виду ни горе тяжелой болезни, ни горе потери и тд. Речь идет, именно, о беспочвенных страданиях здоровых способных людей, которые жалеют себя вместо того, чтобы ДЕЙСТВОВАТЬ. Делать что-то в направлении своих СУПЕР НЕИСПОЛНИМЫХ целей, желаний.
До того, как я уверовала в Христа меня преследовали мысли о суициде, никчемности и бесполезности ПОСТОЯННО. Синдром отличницы, который я выработала со школы мешал мне жить и кредо по жизни было таким: лучше не пробовать ничего, если не на 5… иии я так много упустила из-за боязни ошибок, из-за "а что же обо мне подумают?!"
И Господь открыл мне другой мир, Он показал мне, что ошибаться это нормально, что на своих ошибках я учусь, не на чужих, к сожалению… а так бы хотелось учиться на чужих(иногда это удается, но крайне редко)
И что я особенная и такой как я больше нет и если я не буду ДЕЙСТВОВАТЬ, то никакого роста не будет… никакой пользы людям в этом мире, а ведь человека видно по плодам, то что он несет в мир, делает.
Я не утверждаю, что выбрав жизнь со Христом не будет негативных мыслей и жизнь пройдет на АЛЛИЛУЙА! НЕТ! Но впустив в свою жизнь Его, у тебя появляются смысл и силы к движению вперед. Он научит тебя любить, любовь - это не просто чувство, это действие! Бог сделал нас вольными, подарил возможность выбирать. Каждый день - выбор! А какой выбор и в чью пользу решать тебе. С Иисусом мы не жертвы негативного сознания, мы победители над ним.

P.S.

Мира и любви;)

Так легко быть человеком сложным, но так тяжело быть простым

Вы когда-нибудь чувствовали рост, я сейчас говорю не о паре см физического роста. Я имею в виду духовный рост, личностный рост. Люди обычно говорят: слууууушай, да ты повзрослел-(а).
Я это чувствую. Раньше я тупо себя обесценивала, не замечала никаких хороших качеств, талантов, бесконечно сравнивала себя со многими. Она красивее, он талантливее, она умнее, способнее, лучше итд… как снежный ком.
Я уверовала в 19 лет (сегодня мне 23) и с тех пор началась беспрерывная работа над собой, чтение Библии, общение с Богом, освобождение от зависимостей, ощущение благодарности, умение признавать ошибки, просить прощение и прощать. Это удивительно!
Вчера я сидела и размышляла, насколько мое сердце поменялось, Иисус сделал его чище
Нет, за эти 3,5 года я и страдала и падала, снова вставала и каялась
Но сегодня я просто рыдала от осознания того, сколько невероятных чудес(не побоюсь этого слова) за эти 3,5 года со мной произошли. На каждом пути со мной был Господь. Сколько он мне открыл и сколькому научил… мое сердце наполняют благодарность, радость и любовь. Раньше я часто думала о суициде и сейчас эти мысли иногда посещают, когда я впускаю темноту в своё сердце, мысли… но одна искренняя молитва может изменить все.
И я не знаю, что будет завтра, но одно знаю точно. Бог есть! Я Его слышу, я с Ним общаюсь и Он любит меня и тебя тоже!

На часах 00:00. Свет от желтой лампочки бьет в глаза, я за столом, в руках вилка(похоже, что какой-то человек из СССР ел ею, наверное, мой прадед, а может дед) салатик, совсем не «лёгкий», чтобы жрать в 12 ночи, нооо… я вообще про вилку говорила, так вооот, ВИЛКА… Хммм…
А кто будет президентом через 10 лет? Стой- стой, а вдруг, ты влюблена в него?! Ноооо я же ничего не чувствую, когда вижу его. Тогда почему так часто думаю о нем… А вдруг, я вообще не в его вкусе, а он, по- моему не в моем. Март, уже март… только вчера Новый год отмечали, время неумолимо уходит.
Вереница этих мыслей пронеслась у нее в голове. Она сидела в квадратной комнате и разглядывала каждую стену, не зная, куда бы ещё бросить свой полусонный взгляд. - Мдааааа, вот же стремный потолок ,- сказала она, глядя на розовый потолок, который больше ни с чем не сочетался в кухне. Где я? Где я сейчас? Кто я? Что делать и куда идти? Изредка в голове возникают мысли о суециде… а мама? Ну вот, думаю не только о себе. Значит не законченная эгоистка.

Всегда знала, что память это огромная кладовка, в которую все время складываешь вещи на многообещающее «ПОТОМ ПРИГОДИТСЯ»
Что-то вроде этого: Ооооооо! Это ж тот кувшин из глины, который мне по прежнему не нужен»:D
Но не в моем случае)) я не могла 5 лет вспомнить пароль от собственного тлога! 5 лет! А сегодня вспомнилааааааа! Как так?! В каких-то складочках моего мозга затаился пароль и тряяяяяхуууу! Я снова здесь! Ну понеслась🤪

Щелкаю семечки… Съела все яблоки в доме, напротив кружка с недопитым черным чаем, в котором таблетка сахзама… вкусный чай. А под ногами Баклажан.Нет, я не идиотка, которая фанатеет от того факта, что под ногами овощи.Это мой кот(да, странное имя). Спросите: почему Баклажан? А я отвечу: а черт его знает, почему… дурацкая фантазия, наверное.
Ладно.Бред.
Вот мыслей полная голова, страшно писать, потому что они спутались и все будет несвязно. Даже сейчас пальцы неуверенно и сжато клацают по клавиатуре, будто их постиг 30-ти градусный мороз. И видимо, не только пальцы, мое эмоциональное состояние- это отмороженные руки, щеки или нос… что за глупый пример? пфффф, да пошла ты, детка! Я писатель, я так вижу(хахахаха, знакомая фраза). Вернемся к эмоциональному состоянию. Это так необычно, когда ты спокоен, когда ты заморожен… хочешь закричать, а не понимаешь зачем, хочешь разреветься, словно дитя, и опять же- зачем? Это и есть сила, наверное, ведь она в спокойствии.
но возникает вопрос: живая ли я тогда?
Ну вот, слеза покатилась по щеке, а "отмороженные" пальцы неуверенно смахнули ее и тут же появилась улыбка. Хах, живая, да! Чувствую.

Я злая. Во мне столько гнева, агрессии, негодования. Мне хочется все крушить, а порой, любое безобидное слово может вызвать желание размазать человека по асфальту или втоптать в грязь(не в переносном смысле).Причиной всему- мои жизненные неудачи. Дадада, можно я поною?! Хотя бы самой себе я могу излить душу… да, спасибо. Ибо я взорвусь от переизбытка огненной ярости внутри меня. Не знаю, чего хочу от жизни и нужна ли она мне вообще, смогу ли я осуществить то, что творится в голове, хватит ли сил и твердости в характере.
Такое ощущение, что ты никчемное дерьмо, беспомощное, никому ненужное
Но никто кроме меня самой об этом не догадываются, все говорят и думают, что я сильная
откуда сила, товарищи?! Аууууууу, сука
откуда ей взяться, когда ты в дерьме морально
откуда сука? откуда???!!!
и никому ведь не скажешь, что происходит на самом деле, потому нельзяяяяяя(ты сильная, все дела, ляля-тополя) да херня это
слабое что-то, непонятно что даже
не человек, а двуногое бессилие
время уходит, тебе 18, а ты еще ничего не имеешь и ничего из себя не представляешь, прям таки бриллиант без огранки(ха-ха-ха, забавное сравнение)
я верующая, да
я верю в небесные силы, в бога, в карму
верю
и чувствую, что за вот эту дрянь, написанную мной, я огребу от небесных сил
и будет еще хуже, чего бы не хотелось
потому что надо ценить то, что имеешь
и я ценю, но все мы люди и нам хочется немного больше, чем есть, потому что… да НЕПОЧЕМУЧТО, просто хочется и все
что из этого выйдет никто не знает

Заголовок этого текста никак не относится к нему, просто я пью зеленый чай в данный момент.
Что у меня внутри? Оооооооо, даже не знаю, знаете, как специй намешать в суп, одно потому что так надо, второе потому что так вкуснее, третье- " ну и эту хрень запихать, чтоб наверняка".
Странное состояние, и грустно, и весело, и раздражительность гуляет, как у себя дома
Столько мыслей в голове улавливаю. Сижу я значит, а тут мысль бежит, важная мысль, а потом вторая, но только уже не бежит, а идет, и уже не важная, а бредовая, а потом третья, и так целый ком мыслей. Эдакий мысленный ком, хотя нет, не ком, КООООМИЩЕ…
Пытаюсь тут разобраться с этими забегами, а вот загвоздка, с чего начать?
Хммм, может быть с того, что главнее? А может, наоборот с того, что неважно?
Ай, ладно, пойду чая долью.

Почему? Ну почему я принимаю все близко к сердцу?! Что творится вообще… Все события, которые со мной происходят не стоят ни моих слез, ни нерв, ни переживаний.
Все, хватит! Беру себя в руки раз и навсегда.

Я тут посоветовалась с собой, и мы решили, что хотим есть в 12 ночи…

Я жру, я просто дико жру.
Я ем все, и мне страшно, что в один момент я потолстею и не замечу.
Я не пушинка, но и не пышка.
Я хочу быть худее, чем сейчас есть, хочу выраженные скулы, но понимаю, что этому не бывать, потому что мое строение лица не такое, как у многих.
Мое лицо одна сплошная щека и дабы иметь скулы, мне нужно сбросить 30 кг веса(и то не факт, что скулы появятся), но 30 кг веса это больше половины собственной массы. Я не могу рисковать здоровьем(я не фанат анорексии)

Наконец -то, черт возьми! Я сдала последний экзамен. Моему счастью нет предела. Больше нет этих учебников по школьной программе, мои полки не валятся от их переизбытка. Мои полки пустые и я могу заполнить их той литературой, которая по душе только мне, мнеееее, а не моей учительнице по английскому (по ее словам книги должны нести тяжелую смысловую нагрузку, ааа, боже, в голове ее голос).
К черту нагрузку! Я хочу читать литературу и мысленно отдыхать, я 11 лет жила в напряжении. Дайте 2 месяца передохнуть от рутины и снова к ней вернуться.
Так вот, о блинах. Меня окружают самые лучшие люди. После экзамена моя подруга накормила меня блинами. Именно поэтому, первый час моей свободы имеет вкус блинчиков.
И да, к черту ЕГЭ!