Мысли вслух
5 October
Я злая. Во мне столько гнева, агрессии, негодования. Мне хочется все крушить, а порой, любое безобидное слово может вызвать желание размазать человека по асфальту или втоптать в грязь(не в переносном смысле).Причиной всему- мои жизненные неудачи. Дадада, можно я поною?! Хотя бы самой себе я могу излить душу… да, спасибо. Ибо я взорвусь от переизбытка огненной ярости внутри меня. Не знаю, чего хочу от жизни и нужна ли она мне вообще, смогу ли я осуществить то, что творится в голове, хватит ли сил и твердости в характере.
Такое ощущение, что ты никчемное дерьмо, беспомощное, никому ненужное
Но никто кроме меня самой об этом не догадываются, все говорят и думают, что я сильная
откуда сила, товарищи?! Аууууууу, сука
откуда ей взяться, когда ты в дерьме морально
откуда сука? откуда???!!!
и никому ведь не скажешь, что происходит на самом деле, потому нельзяяяяяя(ты сильная, все дела, ляля-тополя) да херня это
слабое что-то, непонятно что даже
не человек, а двуногое бессилие
время уходит, тебе 18, а ты еще ничего не имеешь и ничего из себя не представляешь, прям таки бриллиант без огранки(ха-ха-ха, забавное сравнение)
я верующая, да
я верю в небесные силы, в бога, в карму
верю
и чувствую, что за вот эту дрянь, написанную мной, я огребу от небесных сил
и будет еще хуже, чего бы не хотелось
потому что надо ценить то, что имеешь
и я ценю, но все мы люди и нам хочется немного больше, чем есть, потому что… да НЕПОЧЕМУЧТО, просто хочется и все
что из этого выйдет никто не знает
1 August
Зеленый чай
Заголовок этого текста никак не относится к нему, просто я пью зеленый чай в данный момент.
Что у меня внутри? Оооооооо, даже не знаю, знаете, как специй намешать в суп, одно потому что так надо, второе потому что так вкуснее, третье- " ну и эту хрень запихать, чтоб наверняка".
Странное состояние, и грустно, и весело, и раздражительность гуляет, как у себя дома
Столько мыслей в голове улавливаю. Сижу я значит, а тут мысль бежит, важная мысль, а потом вторая, но только уже не бежит, а идет, и уже не важная, а бредовая, а потом третья, и так целый ком мыслей. Эдакий мысленный ком, хотя нет, не ком, КООООМИЩЕ…
Пытаюсь тут разобраться с этими забегами, а вот загвоздка, с чего начать?
Хммм, может быть с того, что главнее? А может, наоборот с того, что неважно?
Ай, ладно, пойду чая долью.
15 June
Новый день-новые проблемы
Почему? Ну почему я принимаю все близко к сердцу?! Что творится вообще… Все события, которые со мной происходят не стоят ни моих слез, ни нерв, ни переживаний.
Все, хватит! Беру себя в руки раз и навсегда.
0
14 June
Я тут посоветовалась с собой, и мы решили, что хотим есть в 12 ночи…
0
Я жру, я просто дико жру.
Я ем все, и мне страшно, что в один момент я потолстею и не замечу.
Я не пушинка, но и не пышка.
Я хочу быть худее, чем сейчас есть, хочу выраженные скулы, но понимаю, что этому не бывать, потому что мое строение лица не такое, как у многих.
Мое лицо одна сплошная щека и дабы иметь скулы, мне нужно сбросить 30 кг веса(и то не факт, что скулы появятся), но 30 кг веса это больше половины собственной массы. Я не могу рисковать здоровьем(я не фанат анорексии)
3

Ромашки.
Самые уютные и красивые цветы, на мой взгляд.
Кричащие розы - тоже хорошо, но какой в этом толк, если тебя не радуют даже ромашками

3
Свобода имеет вкус блинчиков
Наконец -то, черт возьми! Я сдала последний экзамен. Моему счастью нет предела. Больше нет этих учебников по школьной программе, мои полки не валятся от их переизбытка. Мои полки пустые и я могу заполнить их той литературой, которая по душе только мне, мнеееее, а не моей учительнице по английскому (по ее словам книги должны нести тяжелую смысловую нагрузку, ааа, боже, в голове ее голос).
К черту нагрузку! Я хочу читать литературу и мысленно отдыхать, я 11 лет жила в напряжении. Дайте 2 месяца передохнуть от рутины и снова к ней вернуться.
Так вот, о блинах. Меня окружают самые лучшие люди. После экзамена моя подруга накормила меня блинами. Именно поэтому, первый час моей свободы имеет вкус блинчиков.
И да, к черту ЕГЭ!
0
13 June
О самом "главном"
Вы когда -нибудь задумывались о ненависти к комарам? Я их ненавижу, я просто ловлю бзик от их пребывания на нашей земле, но сейчас не об этом. Я всего лишь не знала с чего начать разговор о любви… да-да-да, избитая тема, я знаю, но я никогда прежде не рассуждала об этом понятии всерьез. Всегда отшучивалась и смеялась(наверное потому что никогда не испытывала этого чувства). Так вот, хочется испытать один раз и навсегда, как в красивых романах о любви: искреннюю, настоящую, порой жертвенную.
Хочу -хочу -хочу!
Ооох, я понимаю, что рано, слишком рано думать об этом, главное это учеба, мне 17 лет, маловато для истинного прекрасного чувства-любовь… Но смотря на нынешнее поколение, я ощущаю себя старой женщиной с 50-ю кошками(и да, кошек я люблю, возможно, я пророчу свое будущее).
Но опять же о будущем чуть позже(как и о комарах:D), хах, вот так смешно я шучу.
Знаете, у меня ощущение, такое, достаточно, закоренелое ощущение, что я родилась не в том столетии. Мой век-19. Статные,
красивые женщины и мужчины. Вечера, приемы и баллы, как в салоне А. П. Шерер(только не так фальшиво), я учитываю само наличие этих мероприятий. Легкая атмосфера, почтительное отношение мужчин к женщинам и смущенные взгляды девушек в сторону кавалеров. Сейчас этих манер не сыскать день со днем. Я не хочу говорить, что 19 век- это век "великолепный". И там хватало своих подлецов и разврата(как без него), но по крайней мере, любовь там была искреннее, нежели сейчас.
В 21-м столетии, любви без сексуального влечения не существует, можно сказать, только на этом все и держится… очень жаль, может, только мне, а может найдутся люди, которые думают так же(я буду рада, если таковые найдутся).
Слишком много мыслей, я не могу написать всего. Нужно идти спать, завтра предстоит тяжелый день-борьба с экзаменом, а также долгожданная встреча с моим близким человеком.
Тараканы из моей головы
Знаете, заголовок моего тлога подразумевает первую фразу, возникшую в моей голове:"Быть или не быть, вот в чем вопрос." Я закончила 11 класс, экзамены позади, и вот я абитуриент, а с другой стороны без пяти минут студент. Ноооо, меня это больше пугает, нежели интригует. Хотя должно быть совсем наоборот. Я не знаю во что выльется этот монолог с самим собой. Я не могу обозначить определенной темы, именно поэтому заголовок тлога - "Тараканы из моей головы". Я буду изливать душу, да… наверное так.
Ну так вот, продолжим… Я сказала экзамены позади? О, нет! Завтра последний экзамен и как поется в песне Кипелова :"Я свободен, словно птица в небесах". Я сдаю английский. Зачем спрашиваю я себя, ведь ты ничего толком не знаешь, тупица! Но мое подсознание почему-то уверено, что удача на моей стороне, моя интуиция шепчет, что сознание свихнулось, но опять же, моей интуиции лучше не доверять, ибо она любит подшучивать надо мной(заметки из сознательной жизни).
И снова я вернулась к фразе "быть или не быть <...>".
А вот и быть, да, быть! Жить, нужно жить и пробовать, пока ты жив. И так понятно, что будучи мертвым ты не сможешь пробовать ничего больше.
И да, я сейчас вылила на себя кружку чая, случайным образом, и я вовсе не расстроилась(обычно это фразы:"долбанный чай","долбанная кружка","долбанная жизнь","кривые руки").Это всего лишь маленький случай, который никак не влияет на твою жизнь, а ты уже начал браниться и сквернословить, копить в себе негатив(если чай горячий, конечно, тогда можно и поорать).